Как открыть нормальную кофейню. Консультации

как открыть нормальную кофейню

Первое и главное — место. Похер место. Бери любое, не трать время, чувак. Кофе — высокомаржинальный продукт, окупит любую аренду. Если подвернется подвал — бери подвал. Люди пьют кофе везде. Витрины-шмитрины, это все не работает.

Второе — поставщик кофе. Главное в кофе — бесплатное оборудование. Не протупи, выбери зерно, к которому дают бесплатную кофемашину и гриндер. Людям-то похер что пить, а ты деньги сэкономишь.

Третье — блэнд. Арабика без робусты — непонятная безликая херня. Бери смесь 50 на 50. Желательно итальянскую. Не прогадаешь. Никто, кроме итальянцев, в кофе не рубит. Факт.

Четвертое — персонал. Надежнее всего брать сотрудников из крупных сетей (например ШокоХауз или Кофеладница). Они уже обучены, к порядку приучены, работу свою любят.

Пятое — новомодные приколы со свежей обжаркой. Забудь, брат. Просто забудь этих бородатых хипстеров. Много понтов, кофе — кислятина, упаковка уродливая, названия смешные.

Шестое — харио. Харио, брат, хуярио, как говорил классик. Это ваще профанация. Баночки, пробирочки, воронки, сифончики. У нас в классе за слово «сифон» знаешь что сделали бы? Какие-то компоты подают под видом особенного кофе. Бред.

Седьмое — реклама. Идеально — растяжки над дорогой. Сразу волна за волной. «Дай, говорят, свой горький ад!» На крайний случай — на радио в вечернем эфире.

Восьмое — интерьер. Просто принеси из дому все, что не нужно. Сделай ретро, это всегда в цене. Или купи все в соседнем универмаге.

Девятое — атмосфера. Чувак, это же не урок географии. Ты еще скажи — стратосфера. Должно быть спокойно в кофейне. Чуть что, Витек, наш барист (он так себя называет), выведет за ухо на улицу. И тут сразу с атмосферой все понятно.

Десятое — капучино, братуха, ка-пу-чи-но. Главное правило — пенка должна стоять (ну ты понял намек). Стоять над чашкой. И сердечко сверху шоколадом — все красотки твои.

Одинадцатое — пиво и водка. Это лучшие друзья владельца кофейни. И атмосферу создают за тебя, и кофе после них идеально ложится. И аудитория правильная подберется сразу.

Ну все, устал, пойду кофе выпью. Витек, американо хозяину!

как открыть реальную кофейню

VIA FB

Как открыть нормальную кофейню.
1 vote, 1.00 avg. rating (55% score)

Новый комментарии

  1. Игорь Сухомлин Игорь Сухомлин Автор записи

    Если ты хочешь писать херню, запомни — это не просто. Нужна большая подготовительная работа. Ты должен читать херню, смотреть херню, слушать херню, дружить с херней и жить с херней в херне. Ну и, конечно же, пить херню и закусывать херней, сервированной в херне. Но многие справляются и без этого.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Рейтинг@Mail.ru